Les îles d'Alz: l'Alzheimer racontée selon le point de vue d'une enfant

Les îles d’Alz sont un conte humoristique. Ce style littéraire m’a permis de relater avec philosophie les merveilleuses rencontres que j’ai eu le bonheur de vivre auprès de personnes atteintes de la maladie d’Alzheimer. Ces années passées avec ces gens pleins de courage ont été inoubliables. Ce conte exprime avec humour et tendresse les multiples contraintes rencontrées par les familles aux prises avec cette dure réalité. L’Alzheimer racontée selon le point de vue d’une enfant.

Béa a douze ans. Elle vit avec sa mère et sa grand-mère. Depuis quelque temps, la maladie d’Aliénor prend de l’ampleur. Grand-mère perd la mémoire. Pour les adultes, c’est la fin du monde! Pour Béa, c’est le monde de sa grand-mère. Point final.

Au cours d’un rêve, la petite fille pénètre dans le monde des îles d’Alz. Cet univers surréaliste représente ses craintes, ses désirs quant à l’avenir. Les îles d’Alz sont peuplées de personnages bizarres. Le pays de l’Oubli s’avère épouvantable. Le Centralz est une résidence pour personnes atteintes complètement absurde. Heureusement, il y a Alz et l’île de la Libre Expression… Béa sera confrontée à de multiples difficultés afin de réussir sa mission : libérer ses amis Alz de ce cauchemar… afin que grand-mère demeure à la maison le plus longtemps possible.

Dédié à tous mes amis Alz, je vous propose un extrait…

Tonnerre! C’était l’Inspecteur! Que diable faisait-il sur ces rivages, dans mon rêve? Ah, bien sûr, les chats ne perdent jamais le Nord! Alienor ne se trompait pas. J’eus à peine le temps de le saluer. Sans se préoccuper de moi, il se faufila vers la forêt.
-- Inspecteur! Qu’est-ce qui te prend? Tu ne me reconnais plus? Ça alors, c’est le bouquet!
-- Désolé, Béa. Je reviens dans un instant. Je dois courir après les mouettes. Je suis un chat, après tout. Je te raconterai mes aventures, à mon retour.
Quel minet écervelé! Il ne perd rien pour attendre. Punition assurée. Pas de gâteries pendant une semaine. Châtiment effectif dès que je réussirai à retrouver le chemin de la maison. J’étais vraiment offusquée. Bon. Je n’avais pas le temps de m’attarder aux galipettes félines de ce minet de cinéma, un autre phénomène inquiétant se pointa le bout du nez. Misères! Encore un oiseau! Alienor serait ravie.
Celui-là, il était absolument insupportable.
-- Chaud devant, chaud! Alors, récapitulons : avez-vous des notes? Et votre identité, s’il vous plaît?
-- Dites donc, on se calme. Primo : je ne parle plus aux oiseaux. Cela me donne de l’urticaire. Et puis, qui êtes-vous pour me bousculer de la sorte?
-- Oh, là, là! Quelle merveilleuse entorse à la procédure! Refus de collaborer à la conjoncture. Chaud devant, chaud! Chaud! Chaud! Bon. Je répète. Il faut toujours répéter leurs torts aux naufragés de cette île. Alors, récapitulons : avez-vous une ordonnance du médecin? Un passeport? Un nom?
-- Il suffit! Je me porte très bien merci. Je n’ai pas besoin de pilules ni de chirurgien. Et puisque vous insistez avec autant de gentillesse. Voilà. Je m’appelle Béa. Je n’ai pas le loisir de discuter ni d’apprendre à vous connaître, car je dois, rattraper mon chat, et prendre le premier bateau qui se présentera pour retourner chez moi!
-- Parfait! Chaud devant, chaud. Irrégularités confirmées. Vos papiers, s'il vous plaît. Je suis le cueilleur de notes. Sans notes, sans papiers, vous ne pouvez circuler sur ce territoire. Article 1, du code de la plage : je dois vous mettre en cage!
-- Espèce de palmipède de malheur! C’est moi qui vais vous mettre en cabane. Et quel est donc votre nom, monsieur le dictateur?
-- Je suis M-014, le superbe manchot de la plage. Je suis assigné aux égarés. Sans contredit, vous êtes un magnifique spécimen d’âmes perdues. Je dois de surcroît vérifier votre mémoire. Veuillez monter sur cette chaise et répondre à mes justes demandes.
-- Il n’en est pas question! Dites-moi dans quel pétrin de patelin je me trouve, ou je sens que je vais vous transformer en croquettes!
-- Chaud devant, chaud! Esprit très agité. Il va falloir tripler la dose. Je suis un manchot. Un manchot papou! Et que vous le vouliez ou non, vous êtes sur l’île des Oubliés. Personne ici n’a de mémoire. Je devrai donc vous incarcérer au Centralz. Avec votre permission, veuillez répondre à ce petit test d’inaptitude.
Quel cauchemar! Un manchot qui me tombait sur la tête! Quel trublion! J’essayai de me calmer et d’entamer les pourparlers, avec cet oiseau de l’Antarctique, échoué, je ne sais par quel subterfuge, sur une île des mers du sud.
-- D’accord. Monsieur Récapitulons M-014. Je vais répondre à quelques questions. À la suite de quoi, consentirez-vous à me donner un coup d’ailes afin de m’évader de cette île abominable?
-- Vous évader? Chaud, chaud, chaud! Esprit fugueur. Je dois vous inscrire au code 101, celui des esprits insensés. Avez-vous un plan B-R?
-- … Je ne comprends rien de ce que vous dites! Je n’ai pas de code ni de plan. Je veux tout simplement que vous me présentiez à votre supérieur, monsieur Centralz.
-- Impossible. Demande incomplète. Le Centralz est une résidence située sur l’île des Oubliés; la plus importante des îles d’Alz. Je n’ai plus le choix. Veuillez répondre aux six cent trente-deux questions de ce petit test rapide ou, si vous préférez, répétez après moi : Y’a des manchots papous à poux…
-- Pardon? Vous avez des poux? Vous êtes complètement fou et vous avez des poux? Il suffit! Amenez-moi à votre Centralz. Je me rends. Je ne vois pas ce qu’il pourrait m’arriver de pire aujourd’hui.
-- Excellent! Vous avez échoué sur le rivage et réussi le test. C’est le pire résultat de code ON-CHAUD! CHAUD! CHAUD que je n’ai jamais pu collecter. Béa, suivez-moi. Je vais vous guider sur les chemins du Centralz.Vous êtes tout à fait admissible à une entrée numéro trois : Espresso-memento-000!
-- Je renonce à vous comprendre. Ma vie me retrouver devant un verre de lait, avec mon chat, ma mère et Aliénor. Présentez-moi les responsables de ce centre baroque. Je trouverai bien une issue.
Sans tarder, nous nous mîmes en route. Le manchot m’entraîna tout de go vers la forêt, puis les montagnes. Je marchai derrière lui sans me demander pourquoi, j’acquiesçais de la sorte. Depuis quand doit-on suivre les manchots papous à poux dans les récits de fous?
-- Répétez après moi : Y’ a des manchots papous à poux, entama-t-il avec emphase.
-- Y’a des manchots papous à poux qui vont finir en cage! Ha! Ha! Ha!
-- Ha! Code manchot spécial 099! Réticences supplémentaires, égalent questions supplémentaires! Tant pis pour vous! Y’a des manchots…
Au bout de quelques heures de ce supplice, nous arrivâmes devant un immense bâtiment. Il ressemblait à un horrible château fort. Tout était noir et gris dans ce décor de film d’horreur. Le Centralz n’avait rien d’invitant. Seul un écriteau minuscule, peint à la main, était affiché sur la porte de l’entrée :
« Renseignements : Prenez une pilule. »

Mireille Noël. Les îles d'Alz, extrait du chapitre deux.

Bons rêves!